Анималистическое
Apr. 5th, 2008 07:34 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
impromptu
Бегемотское
Зоопарк под открытым небом, лето, жарко. Bольер с гиппопотамами представляет собой маленькое озерцо-пруд типа аквариума со стеклянной стенкой, у которой стоят зрители, скалы по бокам и какие-то деревья на заднем плане. В пруду лежит, отдыхает совсем рядом со стеклом гиппопотамша, все ее огромное, морщинистое асфальтовое тело под водой, только блаженно полузакрытые глаза и черный нос торчат наружу, с живота ее свесился недавно родившийся гиппо размером с чемодан "мечта оккупанта", и активно питается, сосет сиську (если есть более удачное выражение для этого занятия, просвещенный читатель, не стесняйтесь, предлагайте). Огромная, квадратная мать неподвижна, маленький гиппо перебирает ногами- тумбочками, и периодически прилаживается поудобнее. К стеклу аквариума приделана табличка, повествующая о роли гиппопотамов в современной цивилизации. В ней указано, что гиппо исключительно привязаны в воде, норовят в ней произвести потомство, которое само потом всплывает на поверхность, и вообще могут проводить в под водой до 6 минут. Публика волнуется, потому что маленький гиппопотамчик болтается под водой уже куда больше времени.
- Слушайте, он утонет, в конце концов, он же не соображает. Постучите в стекло, кто ближе стоит!
- Да не утонет он. Написано же - рожают в воде. Они водоплавающие.
- Сейчас и люди рожают в воде, модно, это не значит, что на все остальное время надо детей под воду засовывать, если нет охоты с ними заниматься. Ишь, разлеглась!
- Еще скажите - "почему она на часы не смотрит?" Она, извините, бегемот!
- Гиппопотам, это не одно и то же. Стучите, стучите сильнее! Ей, видимо, на все наплевать. Женщины, кстати, тоже такие бывают. У меня двоюродная сестра родила ребенка и бросила, уехала жить с совершенно жутким реднеком в какую-то дыру в Западной Вирджинии. Ребенок у бабушки. Стучите, не отвлекайтесь! Господи, развалилась, туша такая, и ничем ее не проберешь! А еще написали, они слышат под водой. Смотрителя надо позвать.
- А что, в Западной Вирджинии есть места - не дыры? А в Восточной? А что касается туши, так меня после родов так разнесло, она по сравнению с тем, какая я была - вообще Парис Хилтон. Или у кого там в Голливуде еще анорексия. У одной из сестер-близняшек, забыла, как звать... как же ее? И я тоже спала бы и спала целый день, такое утомление в организме. Да стучу я, стучу, она не слышит, правда.
- В Голливуде у всех анорексия, страшно смотреть. А отец, интересно где? Он-то чем думает?
- А что отец. Он свое получил, побаловался, плюхнулся где-нибудь за скалой в тени , ему теперь хоть трава не расти, какая разница, чем ребенок занят. Самец!
- Не говорите, прямо все как у людей.
- Может, они ошиблись насчет шести минут? Посмотрите, он же вполне активно себя ведет.
- А я не удивлюсь, если ошиблись. Нынешним выпускникам колледжа вообще ничего нельзя доверить, даже около аквариума с секундомером сидеть. Казалось бы, что сложного. Нет, и это тоже нельзя сделать по-человечески.
- Это да, действительно. Наверное, грант получили, сидели тридцать человек на народные деньги, считали и ошиблись все равно в результате. Идиоты!
- Куда идут наши налоги? Плюс двадцать долларов за вход в зоопарк, а работников с мозгами не найти... Все, я пошла за смотретилем!
- Идите, правда, а мы будем продолжать стучать! Минут десять уже сидит...Либералам ничего нельзя доверить, они или просчитаются, или забудут, или сломают что-то! Ой, подождите, он всплывает, кажется!
Собачье
Он сидел и попивал мартини, и глядел на коробочку с Шоколадом, и все говорил о том, что никогда уже не выведет Шоколада погулять. С каждым глотком Бифитера Шоколад рос, становился стройнее, лапы его удлинялись, а вокруг его морды вырастало некое подобие светящегося ореола. Никогда, о никогда более, дорогие мои, не выйду я более с Шоколадом на поводке, о горе! Наконец потерявший терпение внучек предложил- "Дедушко, хорош убиваться, давай я тебе к коробочке с дорогим пеплом колесики приделаю и веревочку, и будешь ты с ним опять гулять ходить. Дел-то".
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2008-04-08 02:36 pm (UTC)no subject
Date: 2008-04-08 09:36 pm (UTC)no subject
Date: 2008-04-09 01:06 pm (UTC)Однажды обычная женщина, совершенно вменяемая, пошла в собственный туалет и замерла у горшка, да так и простояла, пока члены семьи не отыскали её в позе соляного столба. В унитазе тоже в совершенно недвижимой позе, свернувшись, лежал удав (или питон?). Бедная женщина даже на какое-то время потеряла речь.
Оказывается, в этом же доме жил некий молодой коммерсант, который и завёл вот такое домашнее животное. Эта скотинка через вентиляционные отверстия умудрилась забраться в соседский туалет. Унитаз ему, видимо, напомнил родину.
Потом этот бедняга - владелец земноводного якобы всё возмещал расходы на лечение пострадавшей.
no subject
Date: 2008-04-09 02:38 pm (UTC)Лень регица и исправлять. Баянистка Лета
no subject
Date: 2008-04-09 06:11 pm (UTC)no subject
Date: 2008-04-10 11:37 am (UTC)no subject
Date: 2008-04-10 01:15 pm (UTC)У нас по телевизору как-то показывали медведей-шатунов в каком-то северо-американском городке. В связи с потеплением они перестали впадать в спячку и постоянно роются в городских мусорных контейнерах. Вот нам и американский стереотип о том, что в российских городах по улицам бродят мишки:)))
no subject
Date: 2008-04-10 02:35 pm (UTC)no subject
Date: 2008-04-10 02:37 pm (UTC)