Анималистическое

[impromptu]

Бегемотское

 

Зоопарк под открытым небом, лето, жарко. Bольер с гиппопотамами представляет собой маленькое озерцо-пруд типа аквариума со стеклянной стенкой, у которой стоят зрители, скалы по бокам и какие-то деревья на заднем плане. В пруду лежит, отдыхает совсем рядом со стеклом  гиппопотамша, все ее огромное, морщинистое асфальтовое тело под водой, только блаженно полузакрытые глаза и черный нос торчат наружу, с живота ее свесился недавно родившийся гиппо размером с чемодан "мечта оккупанта", и активно питается, сосет сиську (если есть более удачное выражение для этого занятия, просвещенный читатель, не стесняйтесь, предлагайте).  Огромная, квадратная мать неподвижна, маленький гиппо перебирает ногами- тумбочками, и периодически прилаживается поудобнее.  К стеклу аквариума приделана табличка, повествующая о роли гиппопотамов в современной цивилизации. В ней указано, что гиппо исключительно привязаны в воде, норовят в ней произвести потомство, которое само потом всплывает на поверхность, и вообще могут проводить в под водой до 6 минут. Публика волнуется, потому что маленький гиппопотамчик болтается под водой уже куда больше времени.

 
- Слушайте, он утонет, в конце концов, он же не соображает. Постучите в стекло, кто ближе стоит!

- Да не утонет он. Написано же - рожают в воде. Они водоплавающие.

- Сейчас и люди рожают в воде, модно, это не значит, что на все остальное время надо детей под воду засовывать, если нет охоты с ними заниматься. Ишь, разлеглась!

- Еще скажите - "почему она на часы не смотрит?" Она, извините, бегемот!

- Гиппопотам, это не одно и то же. Стучите, стучите сильнее! Ей, видимо, на все наплевать. Женщины, кстати, тоже такие бывают. У меня двоюродная сестра родила ребенка и бросила, уехала жить с совершенно жутким реднеком в какую-то дыру в Западной Вирджинии. Ребенок у бабушки. Стучите, не отвлекайтесь! Господи, развалилась, туша такая, и ничем ее не проберешь! А еще написали, они слышат под водой. Смотрителя надо позвать.

- А что, в Западной Вирджинии есть места - не дыры? А в Восточной? А что касается туши, так меня после родов так разнесло, она по сравнению с тем, какая я была -  вообще Парис Хилтон. Или у кого там в Голливуде еще анорексия. У одной из сестер-близняшек, забыла, как звать... как же ее? И я тоже спала бы и спала целый день, такое утомление в организме. Да стучу я, стучу, она не слышит, правда.

- В Голливуде у всех анорексия, страшно смотреть. А отец, интересно где? Он-то чем думает?

- А что отец. Он свое получил, побаловался,  плюхнулся где-нибудь за скалой в тени , ему теперь хоть трава не расти, какая  разница, чем ребенок занят. Самец!

- Не говорите, прямо все как у людей.

- Может, они ошиблись насчет шести минут? Посмотрите, он же вполне активно себя ведет.

- А я не удивлюсь, если ошиблись. Нынешним выпускникам колледжа вообще ничего нельзя доверить, даже около аквариума с секундомером сидеть. Казалось бы, что сложного. Нет, и это тоже нельзя сделать по-человечески.

- Это да, действительно. Наверное, грант получили, сидели тридцать человек на народные деньги, считали и ошиблись все равно в результате. Идиоты!

- Куда идут наши налоги? Плюс двадцать  долларов за вход в зоопарк, а работников с мозгами  не найти... Все, я пошла за смотретилем!

- Идите, правда, а мы будем продолжать стучать! Минут десять уже сидит...Либералам ничего нельзя доверить, они или просчитаются, или забудут, или сломают что-то! Ой, подождите, он всплывает, кажется!

 Наевшийся маленький гиппо, умное африканское животное,  медленно перебирая толстыми отростками-ногами, легко, без усилий всплывает и застывает на поверхности, выставив нос под солнечные лучи. Публика облегченно вздыхает. Пронесло!

 Кошачье

 Первый раз за несколько лет слушала кошачьи мартовские вопли. Не то что ни у кого нет кошек, они есть почти у всех, но они, изящно выражаясь, "обработаны", и март с его проблемами ну никак их не волнует. И вот так случилось, что в нашем околотке выросли, уцелели два необработанных кошачьих индивида - кот и кошка, с которыми хозяева ничего не сделали из соображений "eсли все остальные со своими сделали, нам-то теперь чего бояться?"

 Эта пара перемещается от дома к дому, потому что их все гоняют из-за его вокала. Периодически они усаживаются перед моим kрыльцом.

 Она - аккуратная серая, с черными тигровыми полосками  пушистая кошечка, сидит корабликом, поджав под себя лапки и изящно  обвив их хвостом. На мордочке у нее внимательно - равнодушное , несколько ханжеское выражение типа "я не такая, как все, пойте, если иначе не можете, но,  плиз, не забывайтесь!"

 Он- крупный короткошерстный, барственно - упитанный черный кот с белыми пятнами на морде, делающими его похожим на медведя-панду. Он сидит, вздрагивая от страсти, начинает на низкой, урчащей ноте, потом приподнимается, и несдержанно голосит. А она слушает. И ей все равно.

- Каприиизнаяаа, уууу, упряаааамаяааааа, вы соооотканыы..иии...из рооооз! Яаааа стааарше вааас, дитя...ааа мое, стыжуууусь...уууу своииих яааа слёоооз! ууууу...ууууииииааауууу!!!

 Он орёт, просто из шкуры выпрыгивает, а ей безразлично. Вот если вам когда-нибудь покажется, что вам трудно живется, то поставьте себя на его место. Она одна такая на много, много кварталов кругом. Вот только представьте.Вас выбросило прибоем после кораблекрушения на необитамый остров вместе с красивой женщиной. Кругом никого более, и альтернатив нету. А ей все равно.

 Душераздирает?

 

Собачье

   У моего свекра был мелкий двортерьер Шоколад, болонко-таксовая помесь исключительного безобразия, которого он обожал, a  мы все дружно не выносили- безостановочно тявкающее, одышливое, норовящее цапнуть гостей за ногу, еле движущееся от обжорства склочное животное, которое часто не желало дотерпеть до прогулки.

 В один прекрасный день Шоколад отправился в лучший мир, и из кошачье-собачьего крематория тесть получил  его аккуратно упакованный прах.  Урночка с Шоколадом, небольшая такая коробочка, стояла у тестя на камине, и он, сидя в кресле, любил смотреть на нее и с неподдельной слезой в голосе вспоминать четвероногого любимца. Другую собаку тесть не желал брать, потому что таких собак, как Шоколад, сейчас больше не делают.

  Он сидел и попивал мартини, и глядел на коробочку с Шоколадом, и все говорил о том,  что никогда уже не выведет Шоколада погулять. С каждым глотком Бифитера Шоколад рос, становился стройнее, лапы его удлинялись, а вокруг его морды вырастало некое подобие светящегося ореола. Никогда, о никогда более, дорогие мои, не выйду я  более с Шоколадом на поводке, о горе!  Наконец потерявший терпение внучек предложил- "Дедушко, хорош убиваться, давай я тебе к коробочке с дорогим пеплом колесики приделаю и веревочку, и будешь ты с ним опять гулять ходить. Дел-то".

 Cвекр сначала ругался, а потом все-таки засмеялся. И взял  в конце концов кошку.