![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Еще немного из принесенного имейлом:)
Freestyle dancing - Rookie & Carolyn Scott
Участились нападения полярных медведей на людей. Устрашающие фото были сделаны в Черчилле, Манитоба. Местная газета доложила, что у пострадавшего есть надежда на выздоровление.
Если Вы уже такое наблюдали у себя в имейлах, то пардон:) Вот когда читаю имейлы, у меня такое чувство, что я уже когда-то это читала (к фотам не относится, конечно). Фольклор такого рода интернационален. Вот ест- серия про маленького Райли и учительницу , которую я по глупости стерла (еще пришлют)- вообще один в один анекдоты про Вовочку и Мариванну. Пришлют - тож переведу:)
Танцор Новобранец и его партнерша Каролин Скотт
Прогноз погоды
Вот иногда выйдешь из дома, посмотришь в небо, на облака взглянешь и поймешь. что лучше уж вернуться домой и не высовываться, потому что день явно не задастся.
Нападение медведей на человекаПрогноз погоды
Вот иногда выйдешь из дома, посмотришь в небо, на облака взглянешь и поймешь. что лучше уж вернуться домой и не высовываться, потому что день явно не задастся.
Участились нападения полярных медведей на людей. Устрашающие фото были сделаны в Черчилле, Манитоба. Местная газета доложила, что у пострадавшего есть надежда на выздоровление.
Если Вы уже такое наблюдали у себя в имейлах, то пардон:) Вот когда читаю имейлы, у меня такое чувство, что я уже когда-то это читала (к фотам не относится, конечно). Фольклор такого рода интернационален. Вот ест- серия про маленького Райли и учительницу , которую я по глупости стерла (еще пришлют)- вообще один в один анекдоты про Вовочку и Мариванну. Пришлют - тож переведу:)
Кризис среднего возраста, или тоска о прошлом
После того, как он прожил с женой 44 года, муж внимательно посмотрел на нее однажды и говорит: «Honey, 44 года назад у нас был дешевый апартмент, старая машина, мы спали на диване с торчащими пружинами и смотрели черно-белый телевизор с экраном в 10 дюймов. Но я спал каждую ночь с 25-летней красоткой. Сейчас у меня $500,000.00 дом, $45,000.00 машина, большая удобная кровать, огромный плазменный телевизор, но я сплю с 69-летней пенсионеркой. Как мне иногда хочется вернуться в прошлое, Вот мне кажется, что ты несколько выпадаешь из картины всеобщего улучшения жизни».
:Будучи женщиной рассудительной, жена ему говорит: «Ноney, ну так почему тебе не найти себе 25-летнюю красотку? А я уж позабучусь о том, чтобы у тебя опять был дешевый апартмент, старая машина, раздолбанный диван и маленький черно-белый телевизор.
Интервью
Парень приходит аппликаться на работу на почту (US Post Office).
- В Армии служил? – спрашивает интервьюер.
- Да, три года, сейчас демобилизовался.
- У тебя как у ветерана Armed Forces преимущества, – говорит интервьюер. – А у тебя случайно инвалидности нету? Тоже плюс, если есть.
- А как же, имеется. Стопроцентно. Проходил мимо мины, она рванула, мне попало по самому дорогому. Джонсон-то остался, но что толку, потому что good-bye, balls – нет, как не бывало, оставил их на поле боевый действий.
- Тогда я тебя прямо сейчас на работу и приму. Можешь начинать завтра, часы работы с 8.00 утра до 4.00 вечера. Приходи к 10.00 утра.
- А почему, если работа начинается в 8.00 утра, мне приходить в 10.00?- спрашивает удивленный аппликант.
- Так у нас государственное учреждение, мы первые два часа все равно ничего не делаем, только яйца чешем, тебе-то какой смысл начинать вместе со всеми так рано?
no subject
no subject
Синдерелла собирается на бал, ей злая мачеха говорит: "Синдерелла, дрянная девчонка, если ты только на минуту после полуночи придешь домой, пеняй на себя. I'll turn your pussy into a pumpkin!"
Синдерелла вваливается домой в 3 часа ночи, пьяненькая, счастливая, растрепанная, с засосом на шее и в одной туфле. Злая мачеха ей говорит: "А я тебя предупреждала, негодная девчонка! Теперь держись!"
Синдерелла икает и говорит: " Don't you worry, Mommy! Guess who I met at the party? Peter, Peter, pumpkin eater!"
no subject
no subject
no subject
Но в переводе я даже не знаю как он звучит - нескладно как-то, да?:)
no subject
no subject
Ну едок тыквы - понятно, но что это означает на сленге?
no subject
" Don't you worry, Mommy! Guess who I met at the party? Peter, Peter, pumpkin eater!" _ "Не беспокойся, Мам, угадай, кого я встретила на пати (балу, да?) Питер, Питер, ну и т.д.
Глагол "eat" тож иногда имеет несколько другое значение, не тока "есть".
no subject
Два порноактера, он и она после тяжкого трудового дня.
Он: Может встретимся, поужинаем вместе?
Она: А смысл?
- А подайте мне бутылку хуйеса...
- Чего-чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй...
- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуёво как-то.
- Я и говорю - 21й век...
- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки,
нарисовал он на листке и подписал в уголке:
"Блять, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите суки?"
___________________
Не все ж грустить))))
no subject
(Anonymous) 2007-12-20 09:51 pm (UTC)(link)no subject